Pornografie, reclame en narcisme, verhoogd door sociale netwerken, en internet maken onvermijdelijk uit hoe onze seksualiteit is en de manier waarop we ons tot elkaar verhouden. "We hyperseksualiseren en we hyperstimuleren en dan ziet de realiteit er weinig uit", zegt hij Adriana Royo, therapeut en seksuoloog die ons aanmoedigt om na te denken over onze opvatting over seks in 'Phalluses en drogredenen'(Harp, 2018). Het boek "gericht aan allen die niet bang zijn om voor zichzelf te denken en een levensmodel willen creëren volgens hun eigen overtuigingen, en niet van buitenaf opgelegd", is geen zelfhulpboek, het is een essay voortreffelijk over holle seksualiteit die heerst in de westerse samenleving. Een samenleving gekenmerkt door egocentriciteit en afschuwelijke consumptie.


Aan het begin van Phalluses en drogredenen U merkt al dat het niet een van de zogenaamde "zelfhulpboeken" is. Het is natuurlijk heel anders dan alles wat we in de markt vinden. Voor wie is je boek?

Ik denk dat zelfhulp het denken voor jezelf niet echt aanmoedigt. En ik denk ook dat de industrie een perfecte niche heeft gezien om geld te verdienen en je ideeën te verkopen die je van je ongelukkige leven zullen redden, want wat waar is, is dat we in het algemeen geneigd zijn, en wat beter dan een verlichte goeroe me vertellen hoe Ik moet leven om gelukkiger te zijn. Dat zal altijd geld geven, omdat je afhankelijk bent van wat een ander denkt.

Ik heb zelfhulpboeken kunnen lezen die me een sleutel of bronnen hebben gegeven die interessant zijn om te onderzoeken, dat klopt, maar de meesten van hen willen je een aantal stappen verkopen, een sleutel die je blij maakt voor altijd. Zelfkritiek, aan de andere kant, doet je nadenken, niet zo dat je de mening of these van een ander accepteert, maar zodat je die van jezelf kunt halen. Dus je komt in contact met jezelf en je kunt je eigen mening vormen. Daarom is dit boek bedoeld voor al diegenen die niet bang zijn om voor zichzelf te denken en een levensmodel willen creëren volgens hun eigen overtuigingen, en niet zelfopgelegd van buitenaf, en zij die de nieuwsgierigheid voelen om iets meer te weten zichzelf.

Je zegt in de inleiding dat "het zelfbeeld niet langer afhankelijk is van jezelf, maar van dat interne oordeel dat van buiten komt en ons vertelt wat het ideaal is". Hoe is seks en relaties in een samenleving net zo narcistisch als de onze?

Eigenwaarde, zoals het woord aangeeft, betekent van jezelf houden als subject. Narcisme, aan de andere kant, gaat over het willen worden van een object, dat wil zeggen, ik wil mezelf niet voor wat ik ben, maar voor wat ik vertegenwoordig. Ik hou van mezelf en ik zie er goed uit als een ander van mij ziet wat ik van mij wil zien, dat wil zeggen, van mijn beeld. Wat zal er gebeuren? Wel, ik zal mezelf altijd waarderen, afhankelijk van de reacties van anderen. Het is duidelijk dat als iemand je vertelt dat je aantrekkelijk bent, je het leuk vindt en je trots opzwelt, dat is geweldig. Het probleem is wanneer je waarneming van jezelf bijna uitsluitend afhangt van wat anderen van je zien, dus je zult goed zorgen voor wat je doet, wat je zegt, hoe je jezelf uitdrukt, hoe je je kleedt en hoe je je voelt om te voelen dat je de ostia, je bent populair, ze wijzen je niet af. Ze accepteren je en wensen je zelfs en verafgoden je.

Alles is consumptie, we hebben ons te koop aangeboden

Iemand met een goede basis van eigenwaarde wil houden van en bemind worden, iemand die een narcist het liefste wil voelen, vanwege liefde, hij heeft geen idee. Wat meer is, het maakt je bang. Stel je voor iemand met deze structuur, die ik vaak verdedigingsmechanisme noem, wat gerelateerd is aan dat beeld, niet wat er echt gebeurt, meestal schaamte, spot, angst of kinderwonden, onzekerheden meerdere, misbruiken, misbruik, enzovoort. Laten we zeggen dat de pijn werkt om het narcistische masker te laten werken, zodat ik niet in contact hoef te komen met wat mij pijn doet. Hoe gaan affectieve of seksuele relaties van daaruit? Nou, het is duidelijk, toch? Stel je voor dat twee afbeeldingen neuken. Het zal een soort wederzijdse zelfgenoegzaamheid zijn tussen twee maskers, maar geen seksualiteit die echt verbonden is met emoties.

Bij seks, of met iemand sporadisch of met je partner, er is ingrijpen van emoties, wat zetten we in als we bang zijn om te voelen en het comfortabeler is om gehurkt achter een masker te leven? Nou, in een soort vreemde transactie van leegtes.

Hoe onderscheid je narcisme, neonarcisme en eenvoudige koketterie?

Laten we zeggen dat we allemaal moeten worden verteld hoe ongelooflijk we zijn, maar om van daaruit je personage in een perfect systeem om te zetten zodat anderen je constant eraan herinneren dat er een stuk is. In de eerste optie is er een psycho-emotionele basis die zichzelf voedt, en niet afhankelijk is van anderen die de hele tijd geprezen worden en bovenal een afwijzing of een "mislukking" aankunnen. De narcist kan hem niet overtreffen.

Openstaan ​​voor de wereld, blootgesteld, in contact staan ​​met wie je maar wilt wanneer je wilt, vermindert ons tot een eenzaamheid weerspiegeld in het koude licht van onze schermen

Neonarcisismo is de nieuwe manier om narcisme samen met een consumentistische staat op te vatten. Dat wil zeggen, hoe ik consumeer om dat masker te voeden, dat ideaal met pretenties om voor mezelf te zorgen type: consumeer detox-sappen, doe flitstherapieën of ga naar een architect van emoties. Zet gezondheid om in een bedrijf. Consumentenkapitalisme. Narcisme is fantastisch om een ​​perfecte basis van neonarcisme te creëren. Denk dat mensen die tevreden zijn met zichzelf niet consumeren tot verzadiging. Alleen mensen die zich ontevreden voelen, consumeren zonder te stoppen. Iemand die goed is met zichzelf hoeft niet te consumeren. De eenvoudige koketterie zou zijn om een ​​paar minuten te investeren in mezelf zien, niet mijn hele leven veranderen in een scenario waarin ik hoop dat het publiek me constant zal bewonderen.

We hebben allemaal maskers, het probleem is in welke mate ik mezelf uit de buurt van mezelf vind. Hoe meer afstand, hoe meer narcisme.

Ik weet niet of in de tussentijd narcisme een of ander flirt is.

Er zullen er een paar zijn, hoop ik! Hoewel in de steden de druk om groot te zijn zo sterk is dat uiteindelijk de druk op de een of andere manier op ons van invloed is en we onszelf dwingen teveel tijd aan ons imago te geven. We leven in een showcase-samenleving!

De parallelle realiteit van digitaal

Sociale netwerken bevatten het ongemak dat we ons alleen voelen te midden van veel mensen. Ook provoceren de platforms om te verbinden dat gevoel?

Totaal! Het is verbazingwekkend hoe openstaan ​​voor de wereld, blootgesteld, contact kunnen maken met wie je maar wilt wanneer je wilt, ons reduceert tot een zonnig weerkaatst in het koude licht van onze schermen. Uiteindelijk is het niet dat we ons ook verbinden met een ander, maar we isoleren onszelf. We stappen op het internet en op de een of andere manier leven we parallel aan wat er om je heen gebeurt terwijl je naar je scherm kijkt. Op een bepaalde manier ontkoppelen we ons van ons om contact te maken met anderen. We isoleren onszelf.

Mensen die zich ontevreden voelen, consumeren non-stop

Het is duidelijk dat in veel sociale netwerken, en meer die worden gebruikt om te linken, enige dissociatie van onze kant vereist is, want om veel matches te hebben, moet je een goed imago, een goed profiel curreren. U bent niet geïnteresseerd in verbinden, maar bent uw eigen reclamebord om de meeste overeenkomsten mogelijk te maken. Alles is consumptie, we hebben ons te koop aangeboden. Dat kan geen verbinding worden genoemd.

Ze zeiden binnen Verloren in vertaling dat "We willen allemaal gevonden worden." Ik weet niet of dit goed past bij het doel van platforms zoals Tinder.

Ik ben dol op deze zin! Ik ben het er helemaal mee eens: we willen dat wanneer ze naar ons kijken, ze verder kijken en ze onze diepste angsten kunnen zien en zelfs zien, ze blijven je aankijken met een liefde die verder gaat dan enig beeld. Dat ze accepteren dat je kwetsbaar bent, met die lichtheid van degene die niets voor de ander hoeft te verbergen, omdat je gewoon jezelf bent, je bent kostbaar.

Het gebruikelijke is om je aangetrokken te voelen tot het masker van de ander en van daaruit te relateren en te voorzien in behoeften die normaal niet echt zijn

Er kunnen mensen zijn die door Tinder elkaar kennen en elkaar bereiken, maar dat is niet gebruikelijk. Het gebruikelijke is om je aangetrokken te voelen tot het masker van de ander en van daaruit te relateren en te voldoen aan behoeften die nooit echt echt zijn.

"De technologische transformatie heeft bijgedragen aan het verder verstoren van seksualiteit." Lawines dit als je praat over seksuele vrijheid en ik vraag me af, is technologie of hoe we die technologie gebruiken die de rotzooi vormt die we hebben opgezet?

Technologie zelf is niet goed of slecht, het is helemaal hoe we het gebruiken. Het is niet hetzelfde om het te gebruiken om uit te breiden, te delen en te weten dat om onze leegte te vullen. En dat haakt ons vast. Plots voel ik me eenzaam en verdrietig, wat wil ik nog meer? Met één klik kan ik dopamine scheiden en een foto van mij ophangen en vergeten dat ik me idioot voel. Het is gemakkelijk, snel, maar niet langdurig, dus ik wil meer, en in die cirkel en vicieuze cirkel kom ik nooit in contact met jou.

Pornografie en romantische liefde: leven in een fantasie

Veel tieners die tegenwoordig volwassen zijn, hebben hun idee over seksualiteit ontwikkeld en wat vrouwen leuk vinden aan de hand van de pornografie die ze als tiener hebben gebruikt. In hoeverre is een vertekend beeld van de werkelijkheid?

Wanneer je pornografie consumeert, maak je in de eerste plaats je hersens niet de fantasie, de verbeeldingskracht zelf, en je imiteert het door zeer goed geproduceerde beelden die duidelijk geen werkelijkheid zijn, dat wil zeggen dat achter de pornografie een hele voorbereiding zit. Het zijn acteurs voor de liefde van God! Ze handelen, maar op de een of andere manier leren onze hersenen elk van de happen, de houdingen of de manieren van zuigen en op een bepaalde manier geloven we dat dit het geslacht is dat de rest heeft.

Bij seks is er interventie van emoties, zo niet, als we bang zijn om te voelen, veranderen we het in een soort vreemde transactie van leegtes

Dus als ik opgroei door pornografie te consumeren, te consumeren en niet van tijd tot tijd te gebruiken, dan kost het ons onvermijdelijk om een ​​echt persoon aan te zetten, we zullen meer prikkels willen. We hyperseksualiseren en hyperstimuleren onszelf en dan ziet de realiteit er weinig uit. Dan weten ze niet goed een vrouwelijk lichaam, ze zijn verloren en in werkelijkheid zijn veel mensen bang met een echte persoon en is het prettiger om te leven tussen hun fantasie waar er nooit sprake is van falen of afwijzing.

Hoe beïnvloedt deze verstoring van seksualiteit onze persoonlijke relaties?

Welnu, veel vrouwen blijven orgasmes of opwinding faken, of behagen de ander door seks te hebben zonder te willen, en veel mannen blijven neuken zonder de wil te hebben, of onder de druk lang te moeten blijven en erg macho te zijn, en altijd een aanleg te tonen die maakt Wees modern, onbevangen en heel open en gratis. Het beïnvloedt ook het feit dat je niet erg in contact bent met je eigen instinct, je eigen seksualiteit en sensualiteit.

Als ik ben opgegroeid met het consumeren van pornografie dan kost het ons om door een echte persoon ingeschakeld te worden, we willen meer stimuli

Wanneer veel porno uiteindelijk wordt geconsumeerd, bedekt het een deel van je met informatie van buitenaf. Mensen leren door imitatie en herhaling. Stel je een jongen van veertien voor die porno consumeert zonder te stoppen en zonder seksuele voorlichting van zijn ouders of van school te ontvangen. Dan wil hij seks hebben zoals de acteurs, en het zal zijn dat hij dat niet zal doen.

Zoals je uitlegt, is monogamie een sociaal ideaal dat verre van biologisch van aard is en dat uiteindelijk heeft geleid tot het creëren van wat we 'romantische liefde' noemen. Ik weet niet of er vandaag een exit is ...

Ik ben niet tegen monogamie zelf, maar over wat we hebben gekregen in het hoofd van wat liefde zou moeten zijn. Zoveel films, zoveel advertenties, zoveel bombardering van wat liefde zou moeten zijn dat we geloven dat alles perfect moet zijn, een ideale en idyllische ansichtkaart van stabiliteit, romantiek, ongelooflijke huwelijksverzoeken, rozenblaadjes in bed, kaarsen, trouw of absolute oprechtheid. We bouwen het idee op dat liefde zo is en als ik bij één persoon ben en het past mij niet perfect, gaat er iets mis. Voeg daar een klein narcisme aan toe en voilà! Stellen die hun angsten projecteren in plaats van elkaar te zien. In een korte tijd zullen mensen lui zijn om een ​​link te leggen, omdat dat tijd, toewijding, passie en toewijding vergt en de voorkeur geeft aan een vriendrobot om te doen wat ze nodig hebben.

Veel vrouwen blijven orgasmes of opwinding faken, of behagen de ander door seks onbewust te hebben

Ik weet niet of het juiste woord exit is. In feite zou de exit zijn om een ​​robot voor me te kopen, zodat ik mezelf niet door een ander heen hoef te kijken. Maar ja, dankzij God zijn er nog steeds mensen die willen voelen.

Tot slot, waar denk je dat we moeten beginnen te stoppen met "emotioneel en menselijk blind blijvend ontevreden" te zijn?

Vraag allereerst hoe we zijn, wat ons bang maakt, hoe onze verdedigingsmechanismen zijn, wat ons boos maakt, wat ons verdrietig maakt. Contact hebben met onze emoties, empathie hebben met onszelf, zodat ik later empathie kan hebben met een ander mens. Doe een beetje zelfanalyse van ons leven, wat ons ontevreden houdt, wat we willen, wat we leuk vinden, wat ons niet belet om te doen wat we willen, op zoek zijn naar ons, op zoek zijn naar ons, ons overtuigen. En als ik denk en denk dingen die eigenlijk het resultaat zijn van druk, of het geloof van een ander? Wil ik geloven in wat ik geloof?

Leer aspecten en patronen die niet vanzelfsprekend zijn in ons en kies wat bij u past, want uiteindelijk is elk een aparte wereld en moet u uzelf respecteren, consistent zijn met één, zelfs als anderen het niet leuk vinden. Als je eenmaal van jezelf houdt, heb je geen masker nodig dat je ellende of onzekerheden bedekt, omdat ze niet aberrant lijken. Je wilt dat ze ook van je houden met je kwetsbaarheid.

Conversaciones sobre el amor, con Brigitte Vasallo y Adriana Royo (September 2019).