de emotionele intelligentie Het is fundamenteel in de ontwikkeling van kinderen en zal hen in staat stellen om de uitdagingen die ze zullen tegenkomen gedurende hun hele leven beter te weerstaan, omdat, als Albert Alegre, expert in Evolutionaire Psychologie en in emotionele intelligentie, "we weten dat emoties reacties zijn op relevante informatie voor ons, en als we ze negeren, hebben we veel mogelijkheden om verkeerde beslissingen te nemen, wat ons meer problemen zal opleveren".

Alegre - alhoewel afgestudeerd in de onderwijs- en handelswetenschappen en doctor in de menselijke ontwikkeling - heeft al meer dan 15 jaar tientallen vaders en moeders opgeleid in de beste strategieën om de emotionele intelligentie van hun kinderen te ontwikkelen. en heeft geconstateerd dat er twee soorten overheersende families zijn: die waarbij de emoties van de kinderen worden genegeerd en die waarbij ze vooral voorrang krijgen. Geen van beide extreme is goed, omdat volgens de expert, in een "kinderen leren hun emoties te negeren", terwijl in de andere "zij leren de emoties van anderen te negeren".

Ouders leren het middelpunt te vinden, door samenwerking te gaan en het gezin te begrijpen als een team waarin iedereen respectvol moet respecteren en gerespecteerd moet worden, heeft zojuist gepresenteerd Hoe de emotionele intelligentie van kinderen te ontwikkelen (Ediciones Pirámide, 2018), een compendium van strategieën en adviezen gericht op ouders om hun kinderen te helpen een intelligentie te ontwikkelen die, naar hun mening, cruciaal zal zijn om meer welzijn en geluk te bereiken en hun doelen te bereiken.


Emotionele intelligentie is een van die uitdrukkingen die continu worden gebruikt en waarvan u niet zeker weet of ze juist zijn of niet. Wat is emotionele intelligentie precies?

Emotionele intelligentie is het vermogen om de emotionele informatie die in bijna alle menselijke situaties bestaat te verwerken en om die informatie op een positieve manier te gebruiken voor onze persoonlijke ontwikkeling.

Dat omvat het vermogen om die informatie te gebruiken om onze eigen verlangens, doelen, motivaties en emoties te begrijpen, om de verlangens, doelen, motivaties en emoties van anderen te begrijpen, om onze emotionele en gedragsmatige reacties te beheersen, om positieve en productieve interpersoonlijke relaties tot stand te brengen, en om persoonlijk te verbeteren, het verkrijgen van zelfvertrouwen en motivatie.

Als je je definitie in overweging neemt, waarom is het dan als ouders belangrijk dat we onze kinderen helpen die intelligentie te ontwikkelen?

In het verleden geloofde men dat mensen verstandige beslissingen namen toen ze werden meegesleept door redeneren, emoties negeren, objectief en onpartijdig. Vandaag weten we echter dat emoties reacties zijn op informatie die voor ons relevant is, en dat, als we ze negeren, we veel mogelijkheden hebben om verkeerde beslissingen te nemen, die in plaats van ons te helpen ons meer problemen zullen brengen.

Als we emoties negeren, hebben we veel mogelijkheden om verkeerde beslissingen te nemen, die in plaats van ons te helpen ons meer problemen zullen opleveren

Als onze kinderen hun emotionele intelligentie ontwikkelen, zullen ze beter voorbereid zijn om gedurende hun leven beslissingen te nemen die hen in staat stellen te genieten van een volledig en succesvol leven in de gestelde doelen.

In de arbeidskeuzeprocessen worden kandidaten gezocht met kenmerken die voorheen niet veel aandacht kregen. Denkt u dat emotionele intelligentie in de nabije toekomst een van de meest gevraagde en gewaardeerde werkvereisten zal worden?

Zonder twijfel. Tegenwoordig zijn bedrijven zich ervan bewust dat de problemen die hun concurrentievermogen het meest schaden de relatie zijn tussen mensen die samenwerken. Vandaag kun je niet concurreren zonder echt teamwork, en mensen die hun emotionele intelligentie niet hebben ontwikkeld, kunnen niet samenwerken, naar anderen luisteren, de ideeën van anderen respecteren, hun ideeën op een respectvolle manier uitdrukken en verdedigen tijd en weet niet hoe de onvermijdelijke conflicten constructief moeten worden opgelost.

Samenwerking maakt de familie het beste team

Onder de aspecten die in alle gebieden worden gewaardeerd, valt de samenwerking op, waaraan u een hoofdstuk van uw boek opdraagt. Waarom is samenwerking zo belangrijk voor de ontwikkeling van emotionele intelligentie?

Meesterschap in elke menselijke vaardigheid wordt bereikt met een combinatie van theoretisch leren en dagelijkse praktijk. Samenwerking vereist de voortdurende oefening van alle emotionele vaardigheden, in meerdere interacties die elke dag plaatsvinden. Om samen te werken moet je jezelf kennen (weten wat we willen, willen, tobben of bang maken), je moet de emoties van anderen begrijpen, je moet het gedrag reguleren om geen dingen te zeggen die anderen storen of onnodige problemen creëren , we moeten positieve relaties met anderen ontwikkelen, en dat de dagelijkse praktijk van samenwerking ons zelfvertrouwen en onze motivatie om ambitieuze doelen na te streven verrijkt.

Een bedrijf kan niet concurreren zonder echt teamwerk, en mensen die hun emotionele intelligentie niet hebben ontwikkeld, weten niet hoe ze moeten samenwerken

Samenwerking is daarom een ​​instrument waarmee we voortdurend emotionele intelligentie kunnen oefenen. Hoe meer oefening, hoe groter de ontwikkeling van die vaardigheden.

Hoe kunnen we vanuit huis die kwaliteit bij onze kinderen bevorderen?

Ik stel vijf maatregelen voor. Zorg eerst voor een sterke affectieve connectie tussen ouders en kinderen. Het is niet genoeg om van jezelf te houden, het is noodzakelijk om elke dag te weten hoe je die verbinding moet maken en voeden.

Samenwerking is een instrument waarmee we voortdurend emotionele intelligentie kunnen oefenen

Ten tweede: je moet het gezin als een team begrijpen. Samenwerking vereist dat alle leden van het gezin naar elkaar luisteren, manieren zoeken om het geluk van iedereen te maximaliseren en, voor zover mogelijk, de doelstellingen van elk van zijn leden te bereiken.

Ten derde is het belangrijk om op een positieve manier te leren communiceren. Mensen realiseren zich niet hoeveel de dingen die we zeggen andere mensen pijn doen, ze bang maken en beperken. De kritiek die we voortdurend in de boezem van het gezin uitoefenen (we verwijten onze kinderen omdat ze zich slecht gedragen, omdat ze niet studeren, omdat ze niet zijn wat we zouden willen dat ze zijn ...) zorgt ervoor dat de kinderen het vertrouwen verliezen en de motivatie om dingen te proberen nieuw, gewoon om de spot en kritiek van andere familieleden te vermijden.

Ten vierde zou ik zeggen dat we een discipline moeten gebruiken die bijdraagt ​​aan het gevoel van team en samenwerking in plaats van het te vernietigen. Dat betekent dat we het geschreeuw, de dreigingen en de klappen moeten vergeten, en manieren moeten leren om onze eisen en effectieve motivatie over te brengen.

Het is belangrijk om op een positieve manier te leren communiceren, zodat kinderen zelfvertrouwen krijgen.

En ten slotte, wanneer al deze technieken falen en we ons in een conflict met onze kinderen bevinden, moeten we constructieve conflictoplossingstechnieken beheersen. Wanneer we leren de vijf strategieën te gebruiken, wordt samenwerking tussen familieleden een natuurlijke zaak die de emotionele intelligentie van haar leden elke dag verrijkt.

Het boek is vooral gericht op ouders, dus het gezin, begrepen als een team, heeft er een groot belang bij. In welke mate is het belangrijk dat het gezin een team is, zodat onze kinderen emotionele intelligentie kunnen ontwikkelen?

Er zijn te veel gezinnen die zich laten leiden door de wensen en doelen van de ouders, en waarin de emoties van de zonen en dochters worden genegeerd. Aan de andere kant vinden we elke dag in grotere mate het tegenovergestelde geval: gezinnen waarin de wensen en doelen van de zonen en dochters voorrang krijgen, en de ouders worden te allen tijde opgeofferd om hen gelukkig te maken. Geen van beide uiteinden is goed. In het eerste geval leren de kinderen hun emoties te negeren en in de tweede leren ze de emoties van anderen negeren.

De kritiek die we voortdurend in de boezem van het gezin uitoefenen, zorgt ervoor dat de kinderen het vertrouwen in zichzelf verliezen en de motivatie om nieuwe dingen te proberen

De wensen en doelstellingen van elk gezinslid zijn even belangrijk en we moeten samenwerken zodat we ze allemaal in vergelijkbare mate bereiken. Als we dit niet doen, leren de kinderen niet om mee te werken, wat betekent dat ze niet leren luisteren en de emoties van de andere gezinsleden begrijpen; ze leren niet om hun emoties zelf te reguleren (om te kalmeren als ze boos worden, om standvastig te zijn in het verdedigen van hun ideeën, om hun verdriet, frustratie of opwinding op een respectvolle manier uit te drukken voor anderen); ze ontwikkelen hun sociale vaardigheden niet, en putten niet uit dat vermogen om met zelfvertrouwen samen te werken, noch de motivatie die ontstaat als men denkt dat men een ondersteunend netwerk heeft.

Emotionele intelligentie voor ouders en kinderen

De ouders van vandaag hebben nog steeds geen emotionele intelligentie die erg heeft gewerkt, zelfs bij de introductie van het boek zegt u dat onder de werknemers van een bedrijf dezelfde attitudes worden gegeven die in een klas van kinderen te zien zijn. Kunnen we een kind helpen emotionele intelligentie te ontwikkelen als we het niet eerder als volwassenen hebben versterkt?

Het goede aan samenwerking is dat we tegelijkertijd oefenen en ontwikkelen, terwijl onze kinderen hun emotionele intelligentie oefenen en ontwikkelen. Terwijl we samenwerken en de technieken gebruiken die ik in het boek uitleg, leren ouders ook om verbinding te maken met hun eigen emoties en die van hun kinderen, we leren luisteren, onze emoties reguleren, positief omgaan met hen (en met de paar), om constructief conflicten op te lossen, om op een positieve manier te spreken dat niet schadelijk is, maar integendeel samenwerking bevordert; en de vrucht van de afspraken en successen die we met de kinderen behalen, vergroot ons vertrouwen in onszelf en onze motivatie om meer samen te werken.

De wensen en doelstellingen van elk gezinslid zijn even belangrijk en we moeten samenwerken zodat we ze allemaal in vergelijkbare mate bereiken

Dat wil zeggen, hoe meer we samenwerken, hoe meer we niet alleen de emotionele intelligentie van onze kinderen ontwikkelen, maar ook die van onszelf.

Om het gevoel van het gezin als een team aan te moedigen, raden we aan familiefeesten te houden. Wat kunnen deze bijeenkomsten brengen voor de emotionele intelligentie van de deelnemers?

In een familievergadering moet elk lid zijn ideeën en wensen of doelen kenbaar maken (ik wil naar het strand, ik wil me aanmelden voor het schoolbasketbalteam, enz.), Je moet luisteren en de doelstellingen, wensen, standpunten en emoties begrijpen van de andere leden van de familie, hij moet in dialoog treden met anderen zonder de rotzooi in zijn hoofd te gooien, hij moet afspraken maken ... En uit dit alles haalt hij, wanneer de vergaderingen goed zijn gedaan, een gevoel van succes, van het hebben van een team van mensen die u ondersteunen, die u ook ondersteunt en die als een beschermingsnetwerk fungeren. En dus ook een groot zelfvertrouwen en een motivatie om dingen te blijven proberen en doen.
 

Welk advies zou je geven om deze bijeenkomsten succesvol te laten zijn en niet eindigen in een niet-wezenlijk gesprek of, erger nog, in een hanengevecht?

Ik zou twee tips geven. Stel eerst duidelijke regels vast die geen slecht onderwijs accepteren (schreeuwen, spot, beledigingen) en die vaststellen dat elke persoon een beurt heeft om te spreken, waarin hij gehoord moet worden, en een andere om naar anderen te luisteren.

Het goede aan samenwerking is dat we tegelijkertijd oefenen en ontwikkelen, terwijl onze kinderen hun emotionele intelligentie oefenen en ontwikkelen

En ten tweede, om de overeenkomsten, waar mogelijk, te bereiken door consensus, op zoek naar de oplossing die de wensen van alle leden maximaliseert. Als de gemaakte afspraken iedereen redelijk tevreden houden en met het gevoel dat ze eerlijk zijn, wordt het gevoel van team en de wens tot samenwerking versterkt.

Leer luisteren ... en spreken

Je zegt in het boek een heel interessant en heel waar ding. Wanneer onze partner of een vriend ons bijvoorbeeld wat frustratie, een mening, hun gevoelens vertelt of dat ze hun baas beu zijn, neigen we ernaar naar hen te luisteren en zich in te leven in, en proberen ze te begrijpen. Als onze kinderen dat wel doen, reageren we door ze te berispen, advies te geven waar ze niet om gevraagd hebben, ongeacht wat ze zeggen, of ze de reden te geven alsof ze gek zijn. Waarom zijn deze strategieën verkeerd?

Omdat mensen - en onze kinderen zijn in de eerste plaats mensen - moeten we worden gehoord zonder te worden beoordeeld. En omdat ongevraagd advies altijd een slecht ontvangen advies is.

Actief luisteren bestaat uit het tonen van begrip voor de gevoelens die onze kinderen tot uitdrukking brengen, maar zonder ze te beoordelen of de gelegenheid te nemen lessen te geven.

Als we uitleggen dat we gefrustreerd zijn, weten we normaal gesproken al wat we in die situatie moeten doen. Eenvoudig, de emotie is op dat moment te sterk en we hebben tijd nodig om het te verwerken en dan te kunnen handelen. Als we onze frustratie aan iemand anders laten zien, kunnen we dat gevoel verwerken en, beetje bij beetje, kracht herstellen, maar als de ander ons vertelt of we gelijk hebben of niet, en wat we moeten doen, onderbreekt het het proces en genereert het meer frustratie, Het maakt het moeilijker om ons te reguleren en om positief te kunnen handelen. En dat gebeurt in het algemeen, zelfs als het advies goed is.

In jouw geval, adviseer je actief luisteren, iets dat we niet erg veel oefenen. Wat is deze strategie en wat kan bijdragen aan de ontwikkeling van emotionele intelligentie van onze kinderen?

Actief luisteren bestaat er juist in om onze kinderen te antwoorden als ze hun problemen of emoties empathisch uitleggen, begrip tonen voor de gevoelens die ze uiten, maar zonder ze te beoordelen, zonder oplossingen te bieden en zonder te proberen van de gelegenheid gebruik te maken om lessen aan te bieden.

Mediations stellen ouders en kinderen in staat om hun belangrijkste verschillen op een constructieve manier op te lossen waardoor ze eerlijke oplossingen kunnen bereiken

Telkens als onze zonen of dochters iets aan ons uitleggen en we er gebruik van maken om ze onze onze te geven kleine les We verminderen uw verlangen om met ons te communiceren. Het is daarom niet verrassend dat zoveel ouders klagen dat de komst van adolescentie-kinderen zo is geworden graven Ze leggen niets uit of delen iets over hun leven.

Even belangrijk dat leren luisteren is leren om onszelf te richten op onze kinderen, om met hen te communiceren. Waar moeten we als ouders rekening mee houden, zodat onze berichten effectief zijn?

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat het soms noodzakelijk is dat we onze kinderen vertellen dat ze iets verkeerd hebben gedaan, of wat ze zouden moeten doen, of wat ze niet zouden moeten doen. Maar we moeten leren om het te doen, om met hen te communiceren, op een manier die de affectieve connectie die we hebben gecreëerd niet vernietigt, noch het zelfrespect van de zoon of dochter, noch de trots schaden, of een boodschap van afwijzing overbrengen. Het gaat erom de boodschap op zo'n manier te geven dat de zoon of dochter kan denken "het spijt me, ik had ongelijk, op dit moment corrigeer ik het", in plaats van te denken "hoe zwaar is mijn vader (of mijn moeder). Altijd met hetzelfde monster. Er is niemand die er tegen kan. "

In deze zin van leren luisteren en spreken, draag je trouwens een heel breed hoofdstuk van het boek op aan bemiddeling.Waarom is bemiddeling zo belangrijk als een hulpmiddel om emotionele intelligentie te ontwikkelen?

In menselijke relaties is conflict onvermijdelijk, en waarschijnlijk noodzakelijk, maar als we niet weten hoe we het constructief moeten oplossen, veroorzaakt het relaties tussen mensen die uiteindelijk vijandig kunnen worden. We kennen allemaal gevallen van ouders die niet met hun kinderen praten, of van broers en zussen die elkaar al jaren niet hebben gezien omdat ze het niet uitstaan. Mediations stellen vaders, moeders, zonen en dochters in staat om hun belangrijkste verschillen op een constructieve manier op te lossen, zodat ze voor iedereen rechtvaardige oplossingen kunnen bereiken; en dat hetzelfde proces de deelnemers dichterbij brengt in plaats van ze te antagoniseren.

In mediation is het noodzakelijk om alle dimensies van emotionele intelligentie te gebruiken (de eigen emoties kennen, de emoties van anderen begrijpen, emoties reguleren, positief relateren en zelfvertrouwen ontwikkelen), waardoor het een optimaal hulpmiddel is voor het ontwikkelen van intelligentie emotioneel van de zonen en dochters.

Wat bemiddeling betreft: welk advies zou u de ouders geven? Wanneer is het nodig om een ​​bemiddelingsproces te starten en welke aspecten zijn belangrijk om succesvol te zijn?

Bemiddeling moet voorkomen telkens wanneer twee familieleden boos worden. Op het moment dat een van beiden van mening is dat de ander hem niet respecteert, niet voldoet aan de regels die tijdens de familievergadering zijn overeengekomen, zijn positie misbruikt of zijn belangen boven die van het team plaatst, moet hij om bemiddeling vragen (als hij dat niet heeft gedaan). is erin geslaagd om het probleem eerst op te lossen door met de andere persoon te praten).

Het belangrijkste dat ouders moeten onthouden, is dat bemiddeling een proces is van oplossing van het conflict, waarbij mensen in principe om beurten het probleem vanuit hun gezichtspunt uitleggen en vervolgens een oplossing zoeken en vinden. Er zijn slechts vier heilige regels. Ten eerste dat de persoon die spreekt niet kan beledigen, bedreigen, gillen of het respect voor de persoon die luistert, kan verliezen. De tweede, dat de persoon die luistert, de verplichting heeft om te luisteren zonder te onderbreken, gebaren te maken of gebaren die aangeven dat hij niet wil luisteren; dat is op een respectvolle manier. De derde is dat wanneer de mensen in conflict het passend achten, of wanneer dat niet het geval is wanneer de bemiddelaar dit gepast acht, gezamenlijk een oplossing voor het probleem moet worden gezocht. En de vierde, die bemiddelaar kiest geen partij, alleen zorgt ervoor dat de partijen een dialoog aangaan en de regels van mediation respecteren.

Als de bemiddelaar zijn rol goed doet, komen de tegengestelde familieleden tot een onderling overeengekomen oplossing, zij verzoenen zich en zullen emotioneel benaderen, waardoor de affectieve band tussen hen wordt versterkt, in plaats van de kiem voor een toekomstige vijandigheid, die met de tijd en de accumulatie van slecht opgeloste conflicten kan chronisch worden.

ALBERTO ALEGRE Y EL HERMANO ALBERT AL AIRE.. "SE LA PERDIO" . (September 2019).