Co-existentie, jaloezie, verzadiging of routine kunnen het heden of de toekomst van je relatie in gevaar brengen, maar het paar moet de tegenslagen het hoofd bieden, evolueren en leren van hun fouten. Dit is het hoofdidee dat u wilt overbrengen Antoni Bolinches, klinisch psycholoog expert in omgaan met koppel conflicten en in persoonlijke groeitherapieën, en auteur van verschillende titels over het onderwerp, zoals De nieuwe kunst om verliefd te worden (Ed. Amat, 2018) of Sage Sex: hoe seksuele interesse te behouden in het stabiele paar (Ed. Debolsillo, 2017). In de bijgewerkte editie van zijn boek Liefde bij de tweede poging (Ed, Urano, 2019) deze therapeut - die momenteel vicepresident is van de Catalaanse Sociëteit voor Sexologie - biedt de sleutels om de crisissituaties op te lossen die zich in een relatie kunnen voordoen, of om het lijden van liefde na een pauze te overwinnen , dankzij gezonde zelfkritiek en persoonlijke verbetering, waardoor we de geluk in een relatie omdat, in de woorden van de auteur: "het geluk van het paar heeft drie grote geheimen: leren leren kiezen, leren bouwen en leren corrigeren".


Hebben alle relatieproblemen een oplossing? Welke heb je het meest in je zoekopdracht?

Uiteraard. Wat er gebeurt, is dat de oplossing niet altijd dient om het paar te verzoenen. Sterker nog, er zijn echtparen waarin de enige juiste oplossing is om er een te zijn. Met betrekking tot de problemen die het meest op mijn vraag aankomen, zou ik kunnen zeggen dat het ontrouw, alternatieve verliefdheden, jaloezie en samenlevingsverzadiging zijn.

In je boek zeg je dat paren als relatie in een crisis verkeren. Waarom denk je dat dit het geval is?

De redenen zijn breed en complex. Hoewel om het antwoord te verhelderen, moet de vraag misschien worden gekwalificeerd. Wat in feite in een crisis verkeert, is niet het paar, maar de stabiele partner op de lange termijn. Tegenwoordig worden paren zo licht gemaakt en gebroken dat we ons in een sociologisch model van opeenvolgende monogamie hebben gevestigd waarin de meeste mensen hun hele leven samen zullen leven met drie, vier of vijf stellen.

"Ik stel voor beter te kiezen en te beheren, zodat het paar geen tijdelijke stimulans wordt die we elke X jaar moeten veranderen, maar op basis van een stabiele en blijvende liefde"

Wat ik voorstel is om beter te kiezen en beter te managen, zodat het paar geen tijdelijke stimulans wordt die we elke X jaar moeten veranderen, maar op basis van een stabiele en blijvende liefde.

Die lichtheid bij het breken van het paar, wat is het? Ga je te snel de handdoek in de ring zonder op zoek te zijn naar een mogelijke oplossing?

Ja, ja. U hebt zojuist het huidige scenario van liefdesrelaties die vandaag plaatsvinden, perfect samengevat. Daarom, gebruikmakend van de metafoor van de handdoek, zeg ik altijd dat ik er meer voorstander van ben om het eerst te zweten en het dan in elk geval weggooit nadat ik heb geprobeerd de relatie te redden. Hoewel dat alleen geldt voor geconsolideerde koppels waarin beide partijen het de moeite waard vinden om het te proberen.

Hoe moeten we een paar kiezen? Met de hoofd of met de hart?

De belangrijke vraag is dat niet hoe moeten we ' maar hoe kunnen we kies een paar. Als jonge mensen is het gebruikelijk om met het hart te kiezen in een metaforische zin, want meer dan het hart, wat echt in deze gevallen kiest, is de seksuele behoefte, de situationele omstandigheid en de fysieke aantrekkelijkheid van de andere persoon. Pas met het verstrijken van de jaren, en als we genoeg volwassen zijn, kunnen we zowel hoofd als hart kiezen of, op een meer praktische manier zeggen, de mensen kiezen die we leuk vinden uit de groep mensen die bij ons past.

Voordat ik samen met het stel de handdoek in de ring gooi, ben ik er eerder voor om het eerst te laten zweten en het dan in elk geval weg te gooien nadat ik heb geprobeerd de relatie te redden.

De enige effectieve manier om perfecte paren te vinden, is onszelf verbeteren. Daarom is het beter dan dat we op zoek gaan naar de juiste partner, dat we degenen zijn die ons perfectioneren om begeerlijke liefdesonderwerpen te worden. Sterker nog, een van de belangrijkste ideeën-kracht van al mijn boeken met betrekking tot liefde is dat "de kunst van verliefd worden de kunst is om te verbeteren".

En als u al verliefd bent, wat zijn dan de factoren die bepalen of het paar goed functioneert?

Aanvankelijk zijn er vier fundamentele pijlers die het paar als zodanig laten functioneren, en ze zijn goede seksuele koppeling, compatibele karakters, een synonische waarde-schaal en een convergent levensproject.

Zowel mannen als vrouwen kunnen sporadisch-situationele ontrouw plegen, zonder dat dit betekent dat ze niet meer van hun partners houden

Na verloop van tijd is het bovendien noodzakelijk om voldoende volwassen te zijn om de inherente problemen die zich voordoen bij alle stabiele coëxistentie op de juiste manier te beheren.

Ontrouw, jaloezie en tweede kansen

Denk je dat ontrouw een hoge vlucht neemt? Is hij ontrouw omdat hij echt niet van het stel houdt?

Ontrouw heeft altijd bestaan, hoewel het ons model van de maatschappij is dat het tot het huidige punt heeft uitgebreid, omdat er drie faciliterende omstandigheden zijn, namelijk: veel seksuele vrijheid, een open sociale dynamiek met sociale netwerken die contacten tussen mensen mogelijk maken onbekend, en een schaal van geluk waarin kwantiteit wordt verward met kwaliteit.

Het verbeteren van het zelfrespect kan buitensporige jaloezie overwinnen en ongerechtvaardigd maken

Je hoeft niet per se te stoppen met ontrouw te zijn aan de ander. In het boek praat ik over de verschillende motivaties van ontrouw en de verschillende omstandigheden die dit veroorzaken, zoals seksuele noodzaak, zelfbevestiging, het zoeken naar aandacht, wraak of emotionele deprivatie. Maar om het antwoord te specificeren, kan ik bevestigen dat zowel mannen als vrouwen sporadisch-situationele ontrouw kunnen plegen zonder dat dit betekent dat ze niet meer van hun partners houden.

Kun je jaloezie overwinnen? Is het mogelijk om een ​​ontrouw van de sentimentele partner te vergeven zonder hem later in het gezicht naar de minimale discussie te gooien?

Blijkbaar kan jaloezie worden overwonnen. Bovendien hebben therapeutisch behandelde celotypieën de neiging om een ​​goede prognose te hebben, omdat jaloezie niet alleen voorkomt omdat er een aanstootgevend gedrag is, maar ook omdat de lijder problemen heeft met zijn zelfrespect. Daarom kan het verbeteren van dit zelfrespect buitensporige jaloezie overwinnen en ongerechtvaardigd zijn.

Een derde van de paren die een ontrouw hebben gehad, is in staat om de crisis te overwinnen en hun band te versterken

Wat betreft het vergeven van een ontrouw zonder een gezicht op te wekken, ik denk dat het mogelijk is, maar het komt niet vaak voor. In feite is een derde van de paren die een ontrouw hebben doorgemaakt in staat de crisis te overwinnen en de band te versterken, maar de rest niet. Alles hangt af van hun respectieve vermogen om te vergeven en vergeven te worden. Een relevant feit in dit opzicht is dat meer volwassen mensen beter in staat zijn om te vergeven en dat ze door te vergeven meer volwassen worden.

Als er geen weg terug is, hoe moet een goede scheiding worden uitgevoerd?

In mijn interventiemethode stel ik een variant voor die minder angstig en omkeerbaarder is dan de definitieve scheiding, die ik 'voorzorgscheiding' heb genoemd. Het is een tijdelijke stopzetting van coëxistentie waarin de partijen in het enkelvoud leven en zijn toegewijd om hun gevoelens op orde te brengen. Op deze manier beslissen ze reflectief in welke mate ze overeenstemming moeten bereiken over een definitieve scheiding of kunnen ze zichzelf nog een tweede kans geven. In beide gevallen betekent de tijd gewijd aan intern werk altijd dat de beslissing die ze nemen op een meer constructieve manier kan worden beheerd.

De tweede kansen zijn altijd goed omdat ze een vitaal leren mogelijk maken

Dus je kunt zeggen dat je voorstander bent van tijdelijke scheidingen en tweede kansen ...

Helemaal. Niet alleen ben ik een voorstander, maar in veel gevallen raad ik ze meestal aan vanwege het gunstige effect dat ze produceren bij het versoepelen van het conflict van het stel. Wat er gebeurt, is dat deze 'tijd nemen', zodat het verhelderend is, onderworpen moet zijn aan regels die het tot de voorzorgsafstand maken waarnaar ik in het vorige antwoord heb verwezen.

De tweede kansen zijn altijd goed omdat ze een vitaal leren mogelijk maken. Het probleem is dat voor hen om te werken, er drie voorwaarden moeten zijn die niet altijd samenvallen in de twee leden van het paar. De eerste is dat er overeenstemming is over de op te lossen problemen, de tweede dat ze nog steeds de illusie hebben samen een samenlevingsverband te delen, en de derde dat beiden meer bereid zijn om bij te dragen dan te vragen.

Sleutels om een ​​liefdesfout te overwinnen en wanneer om hulp te vragen

Zijn sentimentele mislukkingen door pech, of omdat we niet goed kunnen kiezen?

Goede vraag, maar moeilijk te beantwoorden. In feite is het een vraag die ik in een volgend boek zal bespreken, hoewel ik al verwacht dat pech alleen aanwezig kan zijn in jeugdrelaties. Vanaf een bepaalde leeftijd, en als de persoon leert van de eerdere mislukkingen, is het mogelijk gemaakt voor latere successen.

Die na twee of drie samenwonen klagen over hun pech, geeft zeker aan dat hun 'pech' niet weet hoe te kiezen

Die na twee of drie samenwonen klagen over hun pech, geeft zeker aan dat hun 'pech' niet weet hoe te kiezen.

In het geval dat er geen tweede kans is en u nog steeds verliefd bent op de andere persoon, hoe kunt u dan een liefdesstoornis overwinnen en wanneer moet u naar therapie gaan?

Om een ​​liefdesstoornis te overwinnen heb je een tijd, een houding en een methode nodig. De tijd die daarvoor nodig is, ligt meestal tussen zes maanden en een jaar, maar dat is afhankelijk van de houding en de methode. Als beide geschikt zijn, wordt liefde niet alleen overwonnen, maar wordt de persoon sterker uit het proces.

Met betrekking tot het zoeken naar professionele hulp, geef ik gewoonlijk twee referenties in dit verband, ten eerste, zou je moeten kiezen voor relatietherapie wanneer de betrokken persoon dit nodig acht en ten tweede, wanneer verschillende mensen die hem kennen, in de situatie waarin hij leeft, zij bevelen het aan

Eli Martínez Ser Uno: El arte de enamorar con Antoni Bolinches (Oktober 2019).