Een gezond gevoel van eigenwaarde is de basis voor het assertief leren communiceren met anderen, aldus Olga Castanyer, klinisch psycholoog en auteur van Ik wil leren ... van assertiviteit te houden (Desclée De Brouwer, 2018), omdat hij ons respect voor en respect voor anderen moet maken, voegt hij daaraan toe, is het noodzakelijk dat we eerst onszelf respecteren. Olga, die gespecialiseerd is in zelfbewustzijn en gevoel van eigenwaarde en de toepassing ervan op het klinische gebied en het onderwijs gedurende 20 jaar, legt uit hoe je assertief te gedragen en te vertellen en hoe je onze kinderen dat leert, omdat, zegt hij, alle mensen "het vermogen hebben om assertief te zijn, ongeacht hoe is je persoonlijkheid? "


Je vorige boek 'Assertiviteit: een uiting van gezond zelfrespect' heeft de veertigste editie al bereikt. Welk nieuws over dit onderwerp wilde je ontwikkelen in 'Ik wil leren ... mezelf liefhebben met assertiviteit'?

Ik wilde meer de nadruk leggen op de intern deel van assertiviteit, dat is alles wat te maken heeft met hoe we onszelf behandelen, respecteren en voor onszelf zorgen.

Je bent een expert in zelfrespect en assertiviteit. Is het mogelijk om te genieten van een gezond gevoel van eigenwaarde en niet assertief te zijn bij het communiceren met anderen?

Ja, het is mogelijk. de extern deel Assertiviteitsstrategieën zijn assertieve communicatiestrategieën, "hoe we zeggen wat". Hoewel we een goed gevoel van eigenwaarde hebben, hebben we misschien een onderdanig communicatiemodel geleerd, simpelweg omdat het is wat we hebben gezien en niemand ons heeft geleerd assertief te communiceren, of een agressieve communicatie tot stand heeft gebracht omdat onze taak dat vereist en, van daaruit weten we niet hoe we op een andere manier moeten communiceren.

Maar als er een basis is, die een gezond gevoel van eigenwaarde is, is het leren van assertieve communicatiestrategieën dat wel peccata minuta, en we zullen het snel leren.

Wat zijn de belangrijkste kenmerken van de persoonlijkheid en omgevingsfactoren die de ontwikkeling van assertiviteit het meest belemmeren?

Karakteristieken van de persoonlijkheid, geen. Alle mensen hebben het vermogen om assertief te zijn, ongeacht hun persoonlijkheid. En elke persoon moet naar hun sterke punten kijken om daar hun assertiviteit te ontwikkelen.

Wat de omgevingsfactoren betreft, zijn de richtlijnen die als kind worden ontvangen de grootste belemmering voor de ontwikkeling van assertiviteit. Als ze je onderwijzen van afhankelijkheid van wat ze zullen zeggen, van het beeld dat je aan anderen geeft, enz., Ontwikkel je een onderdanige of agressieve manier van communiceren, maar nauwelijks assertief.

Bij volwassenen kan een vijandige werkomgeving, een situatie van intimidatie of een gevoel van niet bij elkaar horen leiden tot onderdanig of agressief gedrag

Er zijn ook omgevingsfactoren die volwassenen beïnvloeden: een vijandige werkomgeving, een situatie van intimidatie, een gevoel van er niet bij horen ... kan ook leiden tot onderdanig of agressief gedrag.

Wanneer u de rechten van de assertieve persoon opsomt, neemt u het recht op om zich niet assertief te gedragen. Betekent dit dat het in bepaalde omstandigheden of situaties beter is om zich op een andere manier te gedragen of te communiceren?

Als je bijvoorbeeld een baas hebt die je tijd en energie misbruikt, maar je weet dat als je hem tegenwerkt hij je eruit schopt, en tegelijkertijd heb je een familie die van jou afhankelijk is en het zou heel moeilijk zijn om een ​​andere baan te vinden met deze compensatie ... Je kunt het recht accepteren om niet assertief te zijn en blijkbaar toegeven aan de baas en onderdanig gedrag vertonen. Eigenlijk ben je assertief met jezelf, omdat je, na overleg met jezelf, kiest wat je het meest interesseert in die specifieke situatie.

Leer kinderen om assertief te zijn

Assertiviteit is een sociale vaardigheid die kan worden geleerd. Wat moeten ouders doen om hun kinderen al vanaf jonge leeftijd assertief te maken?

In de eerste plaats, prediken door het voorbeeld, en ik bedoel onvoorwaardelijk het kind willen en accepteren en respect tonen voor hun smaak, interesses, vaardigheden ... zelfs als zij niet van ons zijn. Als het kind voelt dat hij gerespecteerd wordt, leert hij zichzelf te respecteren. Als je een respectvol gedrag bij de ouders ziet, zul je leren om anderen te respecteren.

Je moet leren de frustratie te verdragen dat anderen niet altijd doen wat we willen, met respect voor hen

Ten tweede, en respecteer hoe het kind is, educeer in limieten: net zoals je grenzen hebt, hebben anderen ook grenzen, en moeten we leren de frustratie te tolereren dat anderen niet doen wat we willen in elk moment, met respect voor hen.

En ten slotte niet laten gaan en, integendeel, werken met uw kind, al die situaties die u beïnvloeden en te maken hebben met assertiviteit: als een ander kind u aanvalt; als hij iets wil weigeren wat de groep wil; als je een mening moet geven of een andere smaak dan die van de rest, enzovoort.

En op school, hoe denk je dat kinderen kunnen wennen aan het plaatsen van zichzelf in de plaats van anderen, en zo situaties zoals pesten vermijden?

Werkend empathie en emotionele intelligentie. Deze concepten zouden op scholen moeten verschijnen als transversale thema's, die kunnen worden geïntroduceerd in elk onderwerp en op elk educatief niveau, en niet als een losstaand onderwerp dat niet belangrijk wordt geacht.

Assertieve communicatie in sociale netwerken en in het koppel

Sociale netwerken zijn de belangrijkste communicatiekanalen geworden voor veel mensen, vooral de jongste. Wat zijn de sleutels zodat deze communicatie ook assertief is?

Aan de ene kant, zorg voor de taal. Communicatie in sociale netwerken is gebaseerd op een groot percentage van de taal, hoewel het soms beperkt is tot een losse uitdrukking. Met een minachtende of beledigende uitdrukking kan er veel schade aangericht worden in sociale netwerken, vanwege de verspreiding die het heeft. Maar ook niet reageren op een provocatie, of ongepast reageren (gewoon "hahaha" beantwoorden, niet meer) laat een inzending zien.

In sociale netwerken is het belangrijk om duidelijke berichten te verzenden die precies laten zien wat u wilt zeggen en zorgen voor uitdrukkingen die anderen kunnen schaden

De sleutel is om duidelijke berichten te sturen, die precies laten zien wat er wordt bedoeld, zonder te verwachten dat anderen het begrijpen en natuurlijk zorgen voor uitdrukkingen die anderen kunnen schaden. En als je nee moet zeggen, zeg je 'nee' zonder dissimulatie of emoticons die de boodschap kunnen trivialiseren.

Over sociale netwerken gesproken ... Kunt u onderscheiden of een persoon een laag zelfbeeld heeft of niet assertief is in het analyseren van het gebruik van sociale netwerken?

Ga ervoor dat niemand het recht heeft om anderen te analyseren om te weten of ze een goed of slecht gevoel van eigenwaarde hebben, omdat we die informatie, waarvan we niet weten of het juist is, kunnen gebruiken om veel schade aan te richten aan een persoon. Maar ja; sociale netwerken zijn communicatie en in onze manier van communiceren laten we veel van ons wezen zien.

De persoon met een goede zelfwaardering hoeft niet steeds opnieuw te laten zien wat hij doet en hoe goed hij het doet, omdat hij geen externe goedkeuring nodig heeft

De persoon die afhankelijk is van anderen, die bewondering, erkenning en zelfs de afgunst van anderen zoekt, laat zien dat ze zich niet goed voelen over zichzelf en de goedkeuring van anderen nodig hebben. Sociale netwerken bieden veel mogelijkheden om deze afhankelijkheid van de goedkeuring van mensen uit te oefenen, maar een persoon met een goede zelfwaardering hoeft niet steeds opnieuw te laten zien wat ze doen en hoe goed ze het doen, omdat ze geen externe goedkeuring nodig hebben.

En hoe kunnen we in relaties voorkomen dat we 'de papieren verliezen' in een discussie en altijd met assertiviteit communiceren met de ander?

"Altijd" is een woord dat niet erg nuttig is omdat we, zelfs als we proberen zo assertief mogelijk te zijn, emotionele wezens zijn en soms laten we onszelf binnenvallen door onze emoties. Als we regelmatig de papieren verliezen met onze partner, kunnen we analyseren wat er gebeurt. Het detecteren van welke stimuli (frases, attitudes, thema's ...) ons beïnvloeden en kan als gevolg hebben dat we de rollen verliezen. Observeer en controleer welke signalen het lichaam ons stuurt wanneer we op ontploffen staan ​​(kletsen we onze tanden? Zeggen we iets intern? Sluiten we onze vuisten?).

Met deze informatie kunnen we proberen de volgende situatie te voorkomen en een plan van assertieve reacties te ontwikkelen dat we kunnen uiten wanneer bepaalde onderwerpen worden aangeraakt of we bepaalde lichamelijke signalen opmerken.

2011 Olga Castanyer - Autoestima y asertividad en la familia (September 2019).