Ze zeggen: "nooit waren tweede partijen goed", maar Pilar Cebrián, psycholoog en coach van paren, is van mening dat "als het echtpaar een echte motivatie voor verandering en persoonlijkheidsvariabelen heeft die er de voorkeur aan geven, en er liefde en sterke emotionele banden zijn, ongeacht het probleem dat hen heeft gedistantieerd, zal het opnieuw ontdekken. " En daarom heeft hij zojuist zijn boek gepubliceerd Ik hou van je, dan sta ik erop (planeet, 2016), met als doel al die paren in crisis te helpen die besloten hebben om voor hun relatie te vechten, om de conflicten te begrijpen en op te lossen die tot deze situatie hebben geleid. Pilar, een expert in coaching en psychologische counseling voor volwassenen, legt niet alleen de belangrijkste oorzaken van liefdes meningsverschillen uit, maar biedt praktisch advies om co-existentie te vergemakkelijken en de communicatie als stel te verbeteren, met als doel een definitieve doorbraak te voorkomen.


Geef in het boek niet alleen advies aan paren met problemen, maar ook aan mensen die een nieuwe relatie beginnen, waar moeten we rekening mee houden bij het zoeken naar een partner?

Ik geloof dat het eerste waar we rekening mee moeten houden, zowel als het gaat om het vinden van een partner als het starten van een nieuwe relatie, is op welk persoonlijk moment we zijn; dat wil zeggen, waar we naar op zoek zijn aan het begin van die relatie, en of het motief dat ons drijft eigenlijk is om ons leven aan te vullen, en geen hiaten te bedekken die we misschien leeg hebben. Daarnaast is het erg belangrijk om te accepteren dat de persoon met wie we een relatie zijn begonnen anders is dan wij, en we moeten dat voed ons van hun verschillen, in plaats van te proberen hetzelfde te doen als zij, een ritme op te leggen dat niet echt natuurlijk is, proberen het soort relatie dat we onderhouden te benoemen om de angst te vermijden die ons ertoe kan brengen het niet te zeggen ... We moeten ons laten gaan, stromen, accepteren dat we verschillende mensen zijn.

Als je zegt dat we niet moeten proberen om gaten in een relatie te 'vullen', bedoel je dan dat het nodig is dat we ons voor het eerst op ons gemak voelen?

Natuurlijk, omdat als we een relatie beginnen om die leemtes te vullen dat we ons op een gegeven moment leeg voelen, we een afhankelijkheidsrelatie zullen creëren, we hopen dat het het paar is dat die leemtes voor ons vult, en uiteindelijk zullen we ons zelfconcept conformeren afhankelijk van het beeld dat de persoon voor ons weerspiegelt, en het is belangrijk om te weten wie iedereen is, zonder af te hangen of een persoon buiten ons ons dat laat weten.

Het eerste waar we rekening mee moeten houden bij het starten van een nieuwe relatie is waar we naar op zoek zijn, en als het motief dat ons drijft echt is om ons leven aan te vullen en geen lege gaten te bedekken

U wijst erop dat de belangrijkste oorzaak die vanaf het begin een bedwelmende invloed kan hebben, emotionele afhankelijkheid is, maar hoe is het mogelijk om vanaf het begin emotionele afhankelijkheid te hebben?

Dit is mogelijk omdat er anticiperende ideeën zijn; Wanneer we ons in een kritieke persoonlijke situatie bevinden, ondergedompeld in een probleem dat we niet weten op te lossen, is het zeer frequent om een ​​stabiele relatie aan te gaan omdat we denken dat we ons op deze manier beter zullen voelen; Er zijn veel mensen die erover nadenken, net zoals er paren zijn die een conflict hebben en denken dat het hebben van een kind het probleem zal oplossen. En is dat vele malen in plaats van het probleem op een persoonlijke manier op te lossen, we zoeken naar inducements of rekwisieten om ons te helpen die moeilijkheid te vergeten die we niet willen zien. Daarom kunnen veel mensen eindeloos op zoek gaan naar relaties om die kloof te overbruggen en een relatie beginnen die hen afleidt, zonder te beseffen dat de tekortkomingen die ze hadden nog steeds niet zijn afgedekt.

Dit kan gebeuren voor mensen die net een relatie hebben beëindigd en snel zijn verbonden met een andere. Is het handig om een ​​tijd te laten voorbijgaan, zeg 'duel', tussen de ene relatie en de volgende?

Ja, omdat veel mensen het onvermogen hebben om alleen te zijn en te genieten van die eenzaamheid; We denken altijd dat we ons als koppel beter zullen voelen, en dat hoeft ook niet zo te zijn. Ik zeg altijd dat het paar iets moet zijn dat ons aanvult, maar in geen geval maakt het ons compleet; daarom, als na een sentimentele scheiding automatisch een andere relatie wordt gezocht, zal het enige wat we gaan bereiken, wegzakken in een constante behoefte, die deze emotionele afhankelijkheid opnieuw zal versterken, en we zullen een persoon vasthouden die gewoon wil zijn bij ons, zonder te beoordelen welke kwaliteiten het heeft en of het echt iemand is die ons leven kan aanvullen, of alleen de lege ruimte bedekt zonder meer, en we zullen niet in staat zijn om meer specifieke kenmerken te analyseren die ons zouden helpen onze ideale partner te vinden.

Hoe samenwonen als paar te verbeteren

Coëxistentie kan moeilijk zijn en zelfs een relatie tot het punt van breuk verslechteren.Denk je dat het nodig is om een ​​verbond te sluiten voordat je onder hetzelfde dak leeft?

Ik denk dat het super noodzakelijk is; Ik hou altijd van een relatie met een MKB - een kleine en middelgrote onderneming - waar een reeks overeenkomsten en een reeks contracten moet worden opgesteld. En er gebeurt niets, omdat we vaak tot de conclusie komen dat de andere persoon de gedachte hoeft te raden voor het feit dat hij van ons houdt, en dat coëxistentie moeiteloos moet stromen, en dat is niet het geval omdat elke persoon het komt uit een ander gezin en omgeving, met verschillende manieën en gewoonten, en als we niet gaan zitten en op tafel leggen wat iedereen nodig heeft, en in welke mate hij bereid is toe te geven voor een gezond samenleven, gaan we nooit om een ​​ontmoetingsplaats te vinden. Er zijn veel mensen die denken dat magie verloren gaat wanneer ze praten over bepaalde dingen die als meer banaal of oppervlakkiger kunnen worden beschouwd, maar het is net andersom, en ik denk dat dit precies is hoe we werken met iets dat heel eenvoudig is om met deze pacten vast te stellen, en er is meer ruimte over voor plezier en ontspanning die een relatie zou moeten bieden.

Vaak komen we tot de conclusie dat de andere persoon onze gedachten moet raden, en dat coëxistentie moeiteloos moet vloeien, en dat is niet het geval omdat elke persoon uit een ander gezin en omgeving komt

Er is een trend bekend als samen leven (LAT), dat bestaat uit het hebben van een relatie van een echtpaar dat een ieder in zijn huis leeft, soms zelfs in verschillende steden. Denk je dat dit conflicten of routine zou voorkomen?

Niet noodzakelijkerwijs; Ik geloof dat elk paar een wereld is omdat het de som is van twee mensen die op een bepaald moment bij zijn rugzakken totaal verschillend, en ik denk dat elke persoon en elk paar de relatie moet vaststellen op basis van hun eigen behoeften. Er zullen paren zijn die ook goed werken, terwijl er paren zijn die veel meer gehecht zijn en alles samen doen omdat ze hobby's, werk, familie delen ... Ik denk dat het opzetten van het ideale paaridee door een vooraf bepaald patroon niet werkt, omdat het zou zijn als proberen om elementen in onze relatie met degenen die zich niet echt identificeren, dat is de reden waarom sommige paren die manier van leven kunnen werken, en anderen niet.

Na de komst van de kinderen adviseren ze om wat tijd door te brengen met het stel, denk je dat het handig is om ook een dag, een weekend of een middag te gebruiken ... om iets te doen als een stel?

Ja, ik vind het erg handig en vaak stel ik mijn partners voor dat elke 15 dagen een van hen een verrassingsplan uitwerkt voor de ander. Dus degene die het voorbereidt, is enthousiast over het genereren van dat plan, en de persoon die de verrassing gaat ontvangen voelt zich ook verwend omdat zijn partner een exclusieve tijd aan hem besteedt. We mogen nooit vergeten voeden de relatie Net zoals we ons ideale gewicht bereiken, zorgen we voor onszelf om het te onderhouden, of als we de perfecte baan vinden die we achterlaten op onze huid om het niet te verliezen, moet er ook elke dag een relatie worden aangewerkt. En ik zeg altijd dat met de komst van kinderen een nieuwe rol verschijnt, maar onder geen enkele omstandigheid mag iemand door een andere worden vervangen. Geen van beide moeders wanneer een baby komt, moet stoppen met vrouw zijn, en we moeten ook niet een paar zijn omdat ze vaders zijn; Ik geloof dat de rol van vader en moeder is toegevoegd, maar ze mogen niet worden uitgewisseld, omdat de kinderen uiteindelijk groeien en dat gebrek zal worden weerspiegeld.

Je zegt dat routine in een relatie een 'slecht verworven gewoonte' is. Wat kunnen we doen om te voorkomen dat we het verwerven of beëindigen?

Ten eerste moeten we een deel van de routine aanvaarden dat nodig is voor elke soort relatie, en dat is onvermijdelijk, omdat ons brein niet constant op hetzelfde niveau kan worden opgewonden dat we onszelf misleiden tot de eerste jaren van een relatie; Daarom is routine nodig om te weten dat er dingen gaan gebeuren en om een ​​overmaat aan onzekerheid te vermijden. Het is echter ook nodig om die routine te doorbreken met nieuwe plannen, die kunnen worden ontworpen als een paar of afzonderlijk. Creëer nieuwe dingen, hervat misschien die hobbies die we hadden toen we single waren en deel ze nu met onze partner om de relatie te versterken ... Je moet constant in beweging zijn.

We moeten accepteren dat iets routineus onvermijdelijk is, omdat ons brein niet constant op hetzelfde niveau kan worden opgewonden als de eerste jaren van een relatie

Veel koppels besluiten na een pauze een tweede kans te nemen. Welk advies zou u hen geven om de verzoening tot een succes te maken?

Ik nodig tweede, derde of vijfde kansen uit, zolang een nieuwigheid in die nieuwe poging wordt gevestigd; dat is, een paartherapie, een echte verandering van beiden, een voorstel van verbetering ...; Het is noodzakelijk dat er een motief of intentie is die deze nieuwe kansen die we onszelf geven werkelijk verbetert, want als we hetzelfde herhalen dat ons naar de situatie van scheiding of breuk heeft geleid, zal dat probleem vroeg of laat opnieuw verschijnen.In deze meer dan moeilijke gevallen zijn er moeilijke mensen, verzoening zelf is niet ingewikkeld als het paar een echte veranderingsmotivatie en sommige persoonlijkheidsvariabelen heeft die het bevorderen; Als dit zo is, en er is liefde en solide emotionele banden die hen binden, zal het paar werken en, ongeacht het probleem dat hen heeft gedistantieerd, zullen ze elkaar weer vinden.

Zou het ook raadzaam zijn om professioneel advies in te winnen om een ​​pauze beter aan te pakken, vooral als er kinderen zijn?

Ja, ik heb in feite veel paren geholpen, zowel om een ​​pauze onder ogen te zien, als om de kinderen de scheiding van hun ouders uit te leggen. Dit wordt systemische therapie, gezinstherapie genoemd en is in het voordeel van alle getroffenen, omdat een objectieve derde persoon, in dit geval een therapeut die helpt om een ​​nieuw perspectief op die situatie te geven, zonder erbij betrokken te raken, veel goed doet aan de relatie.

Pilar Cebrian: Turquía: Pérdida de libertad de prensa, política e individual. (November 2019).